O fim.

Falar do dia 26/08/2010 é como falar do dia de minha morte. Foi o dia que em que eu morri pra sempre... Minha alma morreu.. Só se restou o corpo, que de nada vale.

Se sentir perdida, sem chão, um vazio sem tamanho... A pergunta que se permance na cabeça: "Por que isso foi acontecer? Por quê?". Uma resposta apenas faria diferença total.

Pra onde foi tudo o que se criou por todos esses anos? Em apenas segundos, tudo despenca ... E você, cai, cai... Como nunca imaginou ser possível um dia. Todas suas máscaras, todo o ser que você criou, acaba. Apenas a sua verdadeira face prevalece; fraca.

Coragem, força, esperança... Nunca mais. Tiraram a única coisa que passava tudo. O melhor presente, o melhor momento, a melhor lembrança, a maior força.

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E o mundo acaba..

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" Não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar.."

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(Sexta-Feira, 27/08/2010)

A sensação de estar perdendo uma pessoa é a mais dolorosa que se pode sentir. Ainda mais quando essa pessoa é a mais importante da sua vida, a que você mais ama, a que você mais precisa.. Você se vê diante de uma dor profunda, forte, intensa, maior que tudo que já sentiu antes.
Apenas uma pessoa tinha me feito sentir a dor da perda antes, a única em que me fazia bem, me protegia, e me dava o mais precioso na vida: o amor.
E hoje me vejo nessa mesma situação, mais a dor se torna muito mais forte, porque antes eu era apenas uma criança, hoje não sou uma adulta feita, mais tenho os sentimentos de uma mulher feita, de uma mulher que sabe o que quer... Isso machuca mil vezes mais.
Sabe o que perder a pessoa que você ama? A única em que te faz bem? A única na qual sempre te deu o que você precisa? A única em que sempre esteve ao seu lado, escutou os seus choros, te acalmou, e te fez sorrir? A única do abraço acolhedor, que faz seu mundo parar naquele abraço, que te acalma, renova suas forças, e te faz sentir amada, tudo com um abraço, aquele abraço que só ela tem? Aquela que nada mais, nada menos, é a SUA VIDA?
Sabe o que é você se ver sem chão, sem vida, sem motivos pra viver? O que é ir dormir chorando, e pedindo pra não acordar mais, e no dia seguinte acordar com a pior sensação do mundo, e não querer nem levantar da cama? O que é você não viver, apenas existir? O que é você não ser você mesma para todos, você sorrir quando se quer chorar, você se mostrar forte, quando você está em pedaços por dentro? Você sabe o que é tudo isso? Se não, agradeça, mais agradeça mesmo, pois é a pior coisa do mundo, eu não desejo isso nem pro meu maior inimigo. Porque eu sei o quanto dói, o quanto machuca, o quanto te faz chorar, e se sentir a pior pessoa do mundo.
Eu só preciso de uma coisa, de um abraço, mais não um abraço comum, não um abraço de um amigo, preciso do abraço dela, apenas o dela.. Aquele abraço é único capaz de me faz sentir bem, viva, feliz.. nem que dure 1 segundo.. eu só preciso disso.
Eu só preciso dela...
Eu só preciso de você, que é o meu bebê pra sempre. Aquela que eu sempre vou amar, e levar comigo pra onde eu for. Aquela por quem eu sou capaz de tudo. Aquela que na qual me fez ser uma pessoa melhor, me fez feliz como nunca fui.
Bebê, acima de tudo, eu só posso te agradecer... OBRIGADA por tudo, simplesmente tudo.. não preciso ficar citando as coisas, você sabe, e isso que importa.
Minha menina, meu bebê, minha vida... PRA SEMPRE! S2


ps: Meu coração pra sempre será seu!

(Sábado, 15/05/2010).

Augústia... Dor.. Medo...

Nada mais faz sentido. Minha cabeça roda. Tudo roda.
Eu não sei mais quem sou, ou sei, na verdade, isso não importa.. nada mais importa.
Só sei que está doendo absurdamente, como nunca doeu... e pensando que sabia o que era dor, solidão, medo... nunca soube realmente. Hoje eu sei o que é tudo isso, e muito mais.
A dor que só cresce a cada segundo mais está me sufocando... eu não sei mais o que fazer, pra onde ir, o que pensar, o que falar. Eu queria ver uma luz no fim do túnel novamente, você foi/é minha luz.. mais não há tenho mais. E isso dói tanto.. ainda mais por saber que é por minha causa, inclusivamente, minha.
A solidão está me matando... eu posso estar rodeada de mil pessoas, mas me sinto completamente sozinha, como se tudo ao meu redor não existisse mais... nada mais existe, nada mais faz sentido.
Você... a única pessoa na qual eu sempre me mostrei verdadeiramente, nunca, nenhuma vez se quer usei máscaras com você, NUUNCA... a única que além de me decifrar (como todos), eu me mostrei, eu não puis barreira nenhuma, eu fui completamente eu, só com você eu fiz isso, só com você... e você ainda acha que eu penso aquilo... você me conheceu, me conhece como ninguém... e ainda pensa isso? Eu sou o que? Só posso ser um monstro, ou qualquer merda que não seja um ser humano 'normal'... pke pra ÚNICA pessoa na vida que eu consigui e quis ser eu, apenas eu... ainda acha isso... não é impossível cara, não é... que merda eu fiz?????
Eu não consigo mais fazer nada, não consigo mais me concentrar em absolutamente nada... eu não consigo pensar outra coisa a não ser isso, e em você... minha cabeça roda em torno disso a todo segundo, não paraa, nunca.
Não consigo mais definir o que sinto, são muitos sentimentos juntos... eu não consigo mais entender nada... eu estou perdida, e não vejo nenhuma saída, não vejo pra onde recorrer, naum vejo o que se possa fazer. Eu só precisava de um abraço, o seu abraço. O único capaz de me confortar, de me fazer sentir bem, de me tirar todos esses medos que me rodeiam, e me fazer conseguir enchergar, quem sabe, um caminho... pke eu não o vejo, se existe, está muito distante.
Tudo dói. Tudo machuca. Tudo está ferido. Eu estou me sentindo morta... apenas sinto dores, e o meu amor por você. Nada mais além disso eu consigo sentir e saber entender o que significa.
Eu não sei o que fazer...
Não sei mesmo...
Até onde isso vai me levar? Até onde essa dor vai chegar? Eu não estou aguentando mais. Isso precisar parar. Mas, eu tenho a plena consciência que isso não vai acontecer. Então, eu realmente não sei como amanhã ou daqui a 5 minutos vou me encontrar.

Eu te amo, pra sempre.
Sua, sempre.
(Por mais que o pra sempre não deva ser dito, eu sei que isso é pra sempre, não importa como).


(Terça-Feira, 02/03/2010)

Amor...

Mais um dia, mais um dia que vai se passar lentamente e doloroso..
E por que tudo isso de novo? É o que eu mesma me pergunto a todo instante...
Cadê tudo aquilo que nós tínhamos? Cadê todo aquele amor que demonstrávamos? Cadê aqueles momentos de sorrisos, de implicância (da sua parte comigo), de brincadeiras, de besteiras, e de brigas que sempre acabavam em “eu te amo” ? Cadê, me diz?
Eu sinto tanta a falta disso tudo, eu sinto tanta sua falta... e dói absurdamente tudo isso, como eu nunca havia sentido antes, a não ser na nossa despedida em que você voltava pra sua casa.. E mal eu sabia que aquela nosso encontro, iria fazer tudo isso acontecer, e eu pensando que nos vermos as coisas iriam apenas melhorar, e acontece isso... por que, me diz?? Eu, sinceramente, não consigo entender o motivo pra isso.
Eu só queria tudo aquilo que tínhamos de volta... só queria poder ouvir sua risada, por causa de alguma coisa nossa, por um motivo que nos estaríamos fazendo acontecer; só queria ser pega de surpresa nas horas que eu menos imagino com um “eu te amo” seu; só queria ouvir você implicando comigo falando de outra garota, só pra mim ficar com ciúmes, porque você acha “bonitinho”, e depois tudo acabar em sorrisos e em “eu te amo, é só você quem eu quero”; só queria escutar a sua voz por horas, e não por alguns minutos; só queria escutar você brincando com os seus primos, e eu dizer “eu daria tudo pra ver isso, é muito fofo”, e você dizer “não se preocupa, você vai ver” e “sabia que eu fico imaginando, eu, você, e nossos filhos, na cama e brincando assim?”, e eu ficar toda boba e com um sorriso no rosto; só queria nossos momento de volta, só queria você inteira de volta pra mim; eu só queria a minha menina, a minha mulher, o meu bebê de volta... é a única que eu quero mais quero. Será que isso é pedir muito?
Eu te amo. Eu te amo!
Sua, sempre.