O tempo passa, e tudo muda.

Perceber que nada é pra sempre..

Amor, Amizades.. Ver pessoas saindo da sua vida..

Inevitável, porém doloroso.

Parabéns, Preta!

Sabe, é tão difícil, e ao mesmo tempo, tão fácil de falar sobre você, Preta.

Difícil, porque eu nunca conseguiria dizer o que significa pra mim ou o quanto merece ser feliz.

E fácil, porque você é uma pessoa encantadora, especial, admirável.

Entrou tão de repente na minha vida e já conquistou seu lugar nela, e sem duvidas, nunca partirá de dentro de mim.

São quase dois anos gostando e admirando a banda Depois do Fim e você, assim como todos integrantes. Mesmo que de longe, eu estava aqui. Porque desde que eu os "conheci" foi inevitável não me apaixonar. Aquele Hangar 110 no dia 06/09/2009, será sempre lembrado por mim!

Enfim..

Nesse dia tão importante para você, pra mim, e para todos aqueles que gostam de você (e olha que não é nada pouco, hein?) só tenho a te desejar tudo de MELHOR que a vida possa oferecer, e todo, TODO o sucesso do mundo, porque você merece!

Saiba, que mesmo aqui "longe" existe uma pessoa que te admira, se orgulha e torce a cada segundo por você. E, meu sincero OBRIGADA por cada palavra, abraço, sorriso, lágrima... Enfim, por cada momento em que você me proporcionou, mesmo que você talvez nem imagine. Obrigada, de verdade!

E nunca, NUNCA mude esse jeitinho único e especial de ser. Essa menina-mulher que conquista cada um com apenas esse sorriso contagiante.

Você é um exemplo de força, garra, coragem e determinação para qualquer um. És uma mulher incrível!

Feliz Aniversário!

Eu te amo!

Perto ou longe, conte comigo pro que precisar!

Pequena/Grande Evelyn. (L)

O fim.

Falar do dia 26/08/2010 é como falar do dia de minha morte. Foi o dia que em que eu morri pra sempre... Minha alma morreu.. Só se restou o corpo, que de nada vale.

Se sentir perdida, sem chão, um vazio sem tamanho... A pergunta que se permance na cabeça: "Por que isso foi acontecer? Por quê?". Uma resposta apenas faria diferença total.

Pra onde foi tudo o que se criou por todos esses anos? Em apenas segundos, tudo despenca ... E você, cai, cai... Como nunca imaginou ser possível um dia. Todas suas máscaras, todo o ser que você criou, acaba. Apenas a sua verdadeira face prevalece; fraca.

Coragem, força, esperança... Nunca mais. Tiraram a única coisa que passava tudo. O melhor presente, o melhor momento, a melhor lembrança, a maior força.

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E o mundo acaba..

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" Não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar.."

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(Sexta-Feira, 27/08/2010)

A sensação de estar perdendo uma pessoa é a mais dolorosa que se pode sentir. Ainda mais quando essa pessoa é a mais importante da sua vida, a que você mais ama, a que você mais precisa.. Você se vê diante de uma dor profunda, forte, intensa, maior que tudo que já sentiu antes.
Apenas uma pessoa tinha me feito sentir a dor da perda antes, a única em que me fazia bem, me protegia, e me dava o mais precioso na vida: o amor.
E hoje me vejo nessa mesma situação, mais a dor se torna muito mais forte, porque antes eu era apenas uma criança, hoje não sou uma adulta feita, mais tenho os sentimentos de uma mulher feita, de uma mulher que sabe o que quer... Isso machuca mil vezes mais.
Sabe o que perder a pessoa que você ama? A única em que te faz bem? A única na qual sempre te deu o que você precisa? A única em que sempre esteve ao seu lado, escutou os seus choros, te acalmou, e te fez sorrir? A única do abraço acolhedor, que faz seu mundo parar naquele abraço, que te acalma, renova suas forças, e te faz sentir amada, tudo com um abraço, aquele abraço que só ela tem? Aquela que nada mais, nada menos, é a SUA VIDA?
Sabe o que é você se ver sem chão, sem vida, sem motivos pra viver? O que é ir dormir chorando, e pedindo pra não acordar mais, e no dia seguinte acordar com a pior sensação do mundo, e não querer nem levantar da cama? O que é você não viver, apenas existir? O que é você não ser você mesma para todos, você sorrir quando se quer chorar, você se mostrar forte, quando você está em pedaços por dentro? Você sabe o que é tudo isso? Se não, agradeça, mais agradeça mesmo, pois é a pior coisa do mundo, eu não desejo isso nem pro meu maior inimigo. Porque eu sei o quanto dói, o quanto machuca, o quanto te faz chorar, e se sentir a pior pessoa do mundo.
Eu só preciso de uma coisa, de um abraço, mais não um abraço comum, não um abraço de um amigo, preciso do abraço dela, apenas o dela.. Aquele abraço é único capaz de me faz sentir bem, viva, feliz.. nem que dure 1 segundo.. eu só preciso disso.
Eu só preciso dela...
Eu só preciso de você, que é o meu bebê pra sempre. Aquela que eu sempre vou amar, e levar comigo pra onde eu for. Aquela por quem eu sou capaz de tudo. Aquela que na qual me fez ser uma pessoa melhor, me fez feliz como nunca fui.
Bebê, acima de tudo, eu só posso te agradecer... OBRIGADA por tudo, simplesmente tudo.. não preciso ficar citando as coisas, você sabe, e isso que importa.
Minha menina, meu bebê, minha vida... PRA SEMPRE! S2


ps: Meu coração pra sempre será seu!

(Sábado, 15/05/2010).

Augústia... Dor.. Medo...

Nada mais faz sentido. Minha cabeça roda. Tudo roda.
Eu não sei mais quem sou, ou sei, na verdade, isso não importa.. nada mais importa.
Só sei que está doendo absurdamente, como nunca doeu... e pensando que sabia o que era dor, solidão, medo... nunca soube realmente. Hoje eu sei o que é tudo isso, e muito mais.
A dor que só cresce a cada segundo mais está me sufocando... eu não sei mais o que fazer, pra onde ir, o que pensar, o que falar. Eu queria ver uma luz no fim do túnel novamente, você foi/é minha luz.. mais não há tenho mais. E isso dói tanto.. ainda mais por saber que é por minha causa, inclusivamente, minha.
A solidão está me matando... eu posso estar rodeada de mil pessoas, mas me sinto completamente sozinha, como se tudo ao meu redor não existisse mais... nada mais existe, nada mais faz sentido.
Você... a única pessoa na qual eu sempre me mostrei verdadeiramente, nunca, nenhuma vez se quer usei máscaras com você, NUUNCA... a única que além de me decifrar (como todos), eu me mostrei, eu não puis barreira nenhuma, eu fui completamente eu, só com você eu fiz isso, só com você... e você ainda acha que eu penso aquilo... você me conheceu, me conhece como ninguém... e ainda pensa isso? Eu sou o que? Só posso ser um monstro, ou qualquer merda que não seja um ser humano 'normal'... pke pra ÚNICA pessoa na vida que eu consigui e quis ser eu, apenas eu... ainda acha isso... não é impossível cara, não é... que merda eu fiz?????
Eu não consigo mais fazer nada, não consigo mais me concentrar em absolutamente nada... eu não consigo pensar outra coisa a não ser isso, e em você... minha cabeça roda em torno disso a todo segundo, não paraa, nunca.
Não consigo mais definir o que sinto, são muitos sentimentos juntos... eu não consigo mais entender nada... eu estou perdida, e não vejo nenhuma saída, não vejo pra onde recorrer, naum vejo o que se possa fazer. Eu só precisava de um abraço, o seu abraço. O único capaz de me confortar, de me fazer sentir bem, de me tirar todos esses medos que me rodeiam, e me fazer conseguir enchergar, quem sabe, um caminho... pke eu não o vejo, se existe, está muito distante.
Tudo dói. Tudo machuca. Tudo está ferido. Eu estou me sentindo morta... apenas sinto dores, e o meu amor por você. Nada mais além disso eu consigo sentir e saber entender o que significa.
Eu não sei o que fazer...
Não sei mesmo...
Até onde isso vai me levar? Até onde essa dor vai chegar? Eu não estou aguentando mais. Isso precisar parar. Mas, eu tenho a plena consciência que isso não vai acontecer. Então, eu realmente não sei como amanhã ou daqui a 5 minutos vou me encontrar.

Eu te amo, pra sempre.
Sua, sempre.
(Por mais que o pra sempre não deva ser dito, eu sei que isso é pra sempre, não importa como).


(Terça-Feira, 02/03/2010)

Amor...

Mais um dia, mais um dia que vai se passar lentamente e doloroso..
E por que tudo isso de novo? É o que eu mesma me pergunto a todo instante...
Cadê tudo aquilo que nós tínhamos? Cadê todo aquele amor que demonstrávamos? Cadê aqueles momentos de sorrisos, de implicância (da sua parte comigo), de brincadeiras, de besteiras, e de brigas que sempre acabavam em “eu te amo” ? Cadê, me diz?
Eu sinto tanta a falta disso tudo, eu sinto tanta sua falta... e dói absurdamente tudo isso, como eu nunca havia sentido antes, a não ser na nossa despedida em que você voltava pra sua casa.. E mal eu sabia que aquela nosso encontro, iria fazer tudo isso acontecer, e eu pensando que nos vermos as coisas iriam apenas melhorar, e acontece isso... por que, me diz?? Eu, sinceramente, não consigo entender o motivo pra isso.
Eu só queria tudo aquilo que tínhamos de volta... só queria poder ouvir sua risada, por causa de alguma coisa nossa, por um motivo que nos estaríamos fazendo acontecer; só queria ser pega de surpresa nas horas que eu menos imagino com um “eu te amo” seu; só queria ouvir você implicando comigo falando de outra garota, só pra mim ficar com ciúmes, porque você acha “bonitinho”, e depois tudo acabar em sorrisos e em “eu te amo, é só você quem eu quero”; só queria escutar a sua voz por horas, e não por alguns minutos; só queria escutar você brincando com os seus primos, e eu dizer “eu daria tudo pra ver isso, é muito fofo”, e você dizer “não se preocupa, você vai ver” e “sabia que eu fico imaginando, eu, você, e nossos filhos, na cama e brincando assim?”, e eu ficar toda boba e com um sorriso no rosto; só queria nossos momento de volta, só queria você inteira de volta pra mim; eu só queria a minha menina, a minha mulher, o meu bebê de volta... é a única que eu quero mais quero. Será que isso é pedir muito?
Eu te amo. Eu te amo!
Sua, sempre.

Te perdi...

A cada segundo mais eu sentia uma dor forte que se instalava dentro de mim, eu sabia o que era, mas, não queria acreditar..

Eu sabia que tudo estava pra acabar..
Eu sabia que iria perder a pessoa que mais amo..
Eu sabia... eu tinha certeza.

Certas palavras machucam mais do que qualquer coisa..
Será que são verdadeiras? Se forem ou não, não importa..
A maneira que me machucou e está doendo dentro de mim..
Nada vai fazer isso mudar.

Decepcionei e fiz mal a pessoa que mais me importa, que mais amo.
Eu fiz de tudo pra tentar fazer o certo.. e acabei fazendo o errado...
Como sempre.
Eu só queria te fazer bem, feliz...
E, mais uma vez fracassei...
Nenhuma novidade pra mim... eu sempre fui, e sou uma total fracassada.

Nunca irei me perdoar por ter feito tudo isso...
Nunca irei me perdoar por ter fracassado justo com você..
Nunca irei me perdoar por cada mal que fiz a você..
Nunca irei me perdoar por cada lágrima que você derrubou por causa de mim..
Nunca irei me perdoar por não ter sido boa o suficiente pra você...
Nunca irei me perdoar por não ter conseguido te fazer feliz..
Nunca irei me perdoar por tudo em relação a você.

Eu não posso, não tenho direito, e nunca conseguiria reclamar algo de você..
Você foi a pessoa que mais me fez feliz em toda a minha vida..
Nunca em 16 anos eu fui tão feliz, quanto eu fui ao seu lado em 4 meses.
Foi com você que eu "passei" os melhores momentos da minha vida..
É você a pessoa mais importante pra mim..
A pessoa que eu mais amo, acima de tudo e todos. (apesar de você não acreditar no meu amor)
É você a pessoal pela qual eu faria TUDO!

Perdão por tudo o que te causei..
E, MUITO OBRIGADA por tudo o que você me fez!

Eu te amo. Eu te amo!


"Você é assim, um sonho pra mim..
E, quando eu naum te vejo..
Eu penso em você..
Desde o amanhecer, até quando eu me deito"
(Nunca irei esquecer essa música, nunca irei esquecer de todos as vezes que você cantou ela pra mim!)


(Quarta-Feira, 21/10/2009)