tag:blogger.com,1999:blog-61413294949908393152024-03-13T13:05:16.786-07:00...My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-10372224173935144702011-08-01T19:23:00.000-07:002011-08-01T19:25:17.040-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUHgCOlxBbAIFnvEV9t7bV2xgMgv_qS-ZRsF17HMUtkUdnao7AzWzEGztfqmhq1zC9OOXlx1A4QulYubM3OGoOLUG5G06sRaYThi7pi1MO5nf7GBbksFMKMB0G8Nt_V_g2WcSxEHVLJjez/s1600/alfredomunhoz-caminhos.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 222px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUHgCOlxBbAIFnvEV9t7bV2xgMgv_qS-ZRsF17HMUtkUdnao7AzWzEGztfqmhq1zC9OOXlx1A4QulYubM3OGoOLUG5G06sRaYThi7pi1MO5nf7GBbksFMKMB0G8Nt_V_g2WcSxEHVLJjez/s320/alfredomunhoz-caminhos.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636078668309869378" /></a><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><b><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; ">O tempo passa, e tudo muda.</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; ">Perceber que nada é pra sempre..</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; ">Amor, Amizades.. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px; ">Ver pessoas saindo da sua vida..</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; ">Inevitável, porém doloroso.</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; "><br /></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; line-height: 16px; font-size: 11px; "><br /></span></div></b></span></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-11099299312293658562011-07-26T17:12:00.000-07:002011-07-26T17:34:36.610-07:00Parabéns, Preta!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH-eUJjRMJdnONFmxG3M6sWn22AVAFJ7PsCBu-Myr8fHhMk9GqMLRx6XiMwLNRQ31HVfHWNH5CGsIiiyhWRHqGQBs100-MIK4pba9hA2jRVgud4ysqUGV5A3mW7zClFmOkbTDTwAbjUjzm/s1600/Evy.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH-eUJjRMJdnONFmxG3M6sWn22AVAFJ7PsCBu-Myr8fHhMk9GqMLRx6XiMwLNRQ31HVfHWNH5CGsIiiyhWRHqGQBs100-MIK4pba9hA2jRVgud4ysqUGV5A3mW7zClFmOkbTDTwAbjUjzm/s320/Evy.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633822183449375426" /></a><br /><div><span class="Apple-style-span">Sabe, é tão difícil, e ao mesmo tempo, tão fácil de falar sobre você, Preta.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Difícil, porque eu nunca conseguiria dizer o que significa pra mim ou o quanto merece ser feliz.</span></div><div><span class="Apple-style-span">E fácil, porque você é uma pessoa encantadora, especial, admirável.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Entrou tão de repente na minha vida e já conquistou seu lugar nela, e sem duvidas, nunca partirá de dentro de mim.</span></div><div><span class="Apple-style-span">São quase dois anos gostando e admirando a banda Depois do Fim e você, assim como todos integrantes. Mesmo que de longe, eu estava aqui. Porque desde que eu os "conheci" foi inevitável não me apaixonar. Aquele Hangar 110 no dia 06/09/2009, será sempre lembrado por mim!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Enfim..</span></div><div><span class="Apple-style-span">Nesse dia tão importante para você, pra mim, e para todos aqueles que gostam de você (e olha que não é nada pouco, hein?) só tenho a te desejar tudo de MELHOR que a vida possa oferecer, e todo, TODO o sucesso do mundo, porque você merece!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Saiba, que mesmo aqui "longe" existe uma pessoa que te admira, se orgulha e torce a cada segundo por você. E, meu sincero OBRIGADA por cada palavra, abraço, sorriso, lágrima... Enfim, por cada momento em que você me proporcionou, mesmo que você talvez nem imagine. Obrigada, de verdade!</span></div><div><span class="Apple-style-span">E nunca, NUNCA mude esse jeitinho único e especial de ser. Essa menina-mulher que conquista cada um com apenas esse sorriso contagiante. </span></div><div><span class="Apple-style-span">Você é um exemplo de força, garra, coragem e determinação para qualquer um. És uma mulher incrível!</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Feliz Aniversário!</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Eu te amo!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Perto ou longe, conte comigo pro que precisar!</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Pequena/Grande Evelyn. (L)</span></div><div><br /></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-67813690603829118722010-08-27T09:56:00.000-07:002010-12-27T11:12:28.918-08:00O fim.<div align="left"><span > Falar do dia 26/08/2010 é como falar do dia de minha morte. Foi o dia que em que eu morri pra sempre... Minha alma morreu.. Só se restou o corpo, que de nada vale.</span></div><div align="left"><span >Se sentir perdida, sem chão, um vazio sem tamanho... A pergunta que se permance na cabeça: "Por que isso foi acontecer? Por quê?". Uma resposta apenas faria diferença total. </span></div><div align="left"><span >Pra onde foi tudo o que se criou por todos esses anos? Em apenas segundos, tudo despenca ... E você, cai, cai... Como nunca imaginou ser possível um dia. Todas suas máscaras, todo o ser que você criou, acaba. Apenas a sua verdadeira face prevalece; fraca. </span></div><div align="left"><span >Coragem, força, esperança... Nunca mais. Tiraram a única coisa que passava tudo. O melhor presente, o melhor momento, a melhor lembrança, a maior força. </span></div><div align="left"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="left"><span ></span></div><div align="center"><span >E o mundo acaba..</span></div><div align="center"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="center"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ><em>" Não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar.."</em></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="center"><span ></span></div><div align="left"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="left"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="left"><span style="color: rgb(204, 204, 204); " >.</span></div><div align="left"><span >(Sexta-Feira, 27/08/2010)</span></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-41941027845009084132010-05-15T17:28:00.000-07:002010-05-15T17:50:06.368-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis34Yed2WhhzILyvmKtd1Zgesq6bI1wV9uM7Qe_w-SQ2IZCD4VWp8Z471P0IaE9M0t_NNyIgvPiPBcAzBBBQvWmNi4x4WtT-uLxvu9FoffGtgx6oDiNExLtKUKe4pjYdpon_WxmFb7HkxF/s1600/AMOR+Cora%25C3%25A7%25C3%25A3o+modified.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471658485380307042" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis34Yed2WhhzILyvmKtd1Zgesq6bI1wV9uM7Qe_w-SQ2IZCD4VWp8Z471P0IaE9M0t_NNyIgvPiPBcAzBBBQvWmNi4x4WtT-uLxvu9FoffGtgx6oDiNExLtKUKe4pjYdpon_WxmFb7HkxF/s200/AMOR+Cora%25C3%25A7%25C3%25A3o+modified.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:times new roman;">A sensação de estar perdendo uma pessoa é a mais dolorosa que se pode sentir. Ainda mais quando essa pessoa é a mais importante da sua vida, a que você mais ama, a que você mais precisa.. Você se vê diante de uma dor profunda, forte, intensa, maior que tudo que já sentiu antes.<br />Apenas uma pessoa tinha me feito sentir a dor da perda antes, a única em que me fazia bem, me protegia, e me dava o mais precioso na vida: o amor.<br />E hoje me vejo nessa mesma situação, mais a dor se torna muito mais forte, porque antes eu era apenas uma criança, hoje não sou uma adulta feita, mais tenho os sentimentos de uma mulher feita, de uma mulher que sabe o que quer... Isso machuca mil vezes mais.<br />Sabe o que perder a pessoa que você ama? A única em que te faz bem? A única na qual sempre te deu o que você precisa? A única em que sempre esteve ao seu lado, escutou os seus choros, te acalmou, e te fez sorrir? A única do abraço acolhedor, que faz seu mundo parar naquele abraço, que te acalma, renova suas forças, e te faz sentir amada, tudo com um abraço, aquele abraço que só ela tem? Aquela que nada mais, nada menos, é a SUA VIDA?<br />Sabe o que é você se ver sem chão, sem vida, sem motivos pra viver? O que é ir dormir chorando, e pedindo pra não acordar mais, e no dia seguinte acordar com a pior sensação do mundo, e não querer nem levantar da cama? O que é você não viver, apenas existir? O que é você não ser você mesma para todos, você sorrir quando se quer chorar, você se mostrar forte, quando você está em pedaços por dentro? Você sabe o que é tudo isso? Se não, agradeça, mais agradeça mesmo, pois é a pior coisa do mundo, eu não desejo isso nem pro meu maior</span><span style="font-family:times new roman;"> inimigo. Porque eu sei o quanto dói, o quanto machuca, o quanto te faz chorar, e se sentir a pior pessoa do mundo.<br />Eu só preciso de uma coisa, de um abraço, mais não um abraço comum, não um abraço de um amigo, preciso do abraço dela, apenas o dela.. Aquele abraço é único capaz de me faz sentir bem, viva, feliz.. nem que dure 1 segundo.. eu só preciso disso.<br />Eu só preciso dela... </span><br /><span style="font-family:times new roman;">Eu só preciso de você, que é o meu bebê pra sempre. Aquela que eu sempre vou amar, e levar comigo pra onde eu for. Aquela por quem eu sou capaz de tudo. Aquela que na qual me fez ser uma pessoa melhor, me fez feliz como nunca fui.<br />Bebê, acima de tudo, eu só posso te agradecer... OBRIGADA por tudo, simplesmente tudo.. não preciso ficar citando as coisas, você sabe, e isso que importa.<br />Minha menina, meu bebê, minha vida... PRA SEMPRE! S2</span><br /><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">ps: Meu coração pra sempre será seu!</span><br /><br /><span style="font-family:Times New Roman;">(Sábado, 15/05/2010).</span>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-73618477264410538802010-03-02T09:24:00.000-08:002010-03-02T09:54:52.037-08:00Augústia... Dor.. Medo...<span style="font-family:times new roman;">Nada mais faz sentido. Minha cabeça roda. Tudo roda.<br />Eu não sei mais quem sou, ou sei, na verdade, isso não importa.. nada mais importa.<br />Só sei que está doendo absurdamente, como nunca doeu... e pensando que sabia o que era dor, solidão, medo... nunca soube realmente. Hoje eu sei o que é tudo isso, e muito mais.<br />A dor que só cresce a cada segundo mais está me sufocando... eu não sei mais o que fazer, pra onde ir, o que pensar, o que falar. Eu queria ver uma luz no fim do túnel novamente, você foi/é minha luz.. mais não há tenho mais. E isso dói tanto.. ainda mais por saber que é por minha causa, inclusivamente, minha.<br />A solidão está me matando... eu posso estar rodeada de mil pessoas, mas me sinto completamente sozinha, como se tudo ao meu redor não existisse mais... nada mais existe, nada mais faz sentido.<br />Você... a única pessoa na qual eu sempre me mostrei verdadeiramente, nunca, nenhuma vez se quer usei máscaras com você, NUUNCA... a única que além de me decifrar (como todos), eu me mostrei, eu não puis barreira nenhuma, eu fui completamente eu, só com você eu fiz isso, só com você... e você ainda acha que eu penso aquilo... você me conheceu, me conhece como ninguém... e ainda pensa isso? Eu sou o que? Só posso ser um monstro, ou qualquer merda que não seja um ser humano 'normal'... pke pra ÚNICA pessoa na vida que eu consigui e quis ser eu, apenas eu... ainda acha isso... não é impossível cara, não é... que merda eu fiz?????<br />Eu não consigo mais fazer nada, não consigo mais me concentrar em absolutamente nada... eu não consigo pensar outra coisa a não ser isso, e em você... minha cabeça roda em torno disso a todo segundo, não paraa, nunca.<br />Não consigo mais definir o que sinto, são muitos sentimentos juntos... eu não consigo mais entender nada... eu estou perdida, e não vejo nenhuma saída, não vejo pra onde recorrer, naum vejo o que se possa fazer. Eu só precisava de um abraço, o seu abraço. O único capaz de me confortar, de me fazer sentir bem, de me tirar todos esses medos que me rodeiam, e me fazer conseguir enchergar, quem sabe, um caminho... pke eu não o vejo, se existe, está muito distante.<br />Tudo dói. Tudo machuca. Tudo está ferido. Eu estou me sentindo morta... apenas sinto dores, e o meu amor por você. Nada mais além disso eu consigo sentir e saber entender o que significa.<br />Eu não sei o que fazer...<br />Não sei mesmo...<br />Até onde isso vai me levar? Até onde essa dor vai chegar? Eu não estou aguentando mais. Isso precisar parar. Mas, eu tenho a plena consciência que isso não vai acontecer. Então, eu realmente não sei como amanhã ou daqui a 5 minutos vou me encontrar.<br /><br />Eu te amo, pra sempre.<br />Sua, sempre.<br />(Por mais que o pra sempre não deva ser dito, eu sei que isso é pra sempre, não importa como).</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">(Terça-Feira, 02/03/2010)</span>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-22239814980965534362010-01-16T06:44:00.000-08:002010-02-03T04:34:25.450-08:00Amor...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwdFWAgwhMiYddJ1tfo6kqFXZnxPaO73uaAtYMlAA_0TjonodbXtZSdlwnCTQjUOV_pytxNPbzsut8blgo_kaWsFUmVcm2Nv1Up1laFbTVIQlVDy_LajCyRCxKzMNgVJkQEV8iCCZ2-Uiq/s1600-h/IMG0015A.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwdFWAgwhMiYddJ1tfo6kqFXZnxPaO73uaAtYMlAA_0TjonodbXtZSdlwnCTQjUOV_pytxNPbzsut8blgo_kaWsFUmVcm2Nv1Up1laFbTVIQlVDy_LajCyRCxKzMNgVJkQEV8iCCZ2-Uiq/s200/IMG0015A.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427350237558940210" border="0" /></a><br /><span style="font-family: times new roman;">Mais um dia, mais um dia que vai se passar lentamente e doloroso..</span><br /><span style="font-family: times new roman;">E por que tudo isso de novo? É o que eu mesma me pergunto a todo instante... </span><br /><span style="font-family: times new roman;">Cadê tudo aquilo que nós tínhamos? Cadê todo aquele amor que demonstrávamos? Cadê aqueles momentos de sorrisos, de implicância (da sua parte comigo), de brincadeiras, de besteiras, e de brigas que sempre acabavam em “eu te amo” ? Cadê, me diz? </span><br /><span style="font-family: times new roman;">Eu sinto tanta a falta disso tudo, eu sinto tanta sua falta... e dói absurdamente tudo isso, como eu nunca havia sentido antes, a não ser na nossa despedida em que você voltava pra sua casa.. E mal eu sabia que aquela nosso encontro, iria fazer tudo isso acontecer, e eu pensando que nos vermos as coisas iriam apenas melhorar, e acontece isso... por que, me diz?? Eu, sinceramente, não consigo entender o motivo pra isso. </span><br /><span style="font-family: times new roman;">Eu só queria tudo aquilo que tínhamos de volta... só queria poder ouvir sua risada, por causa de alguma coisa nossa, por um motivo que nos estaríamos fazendo acontecer; só queria ser pega de surpresa nas horas que eu menos imagino com um “eu te amo” seu; só queria ouvir você implicando comigo falando de outra garota, só pra mim ficar com ciúmes, porque você acha “bonitinho”, e depois tudo acabar em sorrisos e em “eu te amo, é só você quem eu quero”; só queria escutar a sua voz por horas, e não por alguns minutos; só queria escutar você brincando com os seus primos, e eu dizer “eu daria tudo pra ver isso, é muito fofo”, e você dizer “não se preocupa, você vai ver” e “sabia que eu fico imaginando, eu, você, e nossos filhos, na cama e brincando assim?”, e eu ficar toda boba e com um sorriso no rosto; só queria nossos momento de volta, só queria você inteira de volta pra mim; eu só queria a minha menina, a minha mulher, o meu bebê de volta... é a única que eu quero mais quero. Será que isso é pedir muito?</span><br /><span style="font-family: times new roman;">Eu te amo. Eu te amo!</span><br /><span style="font-family: times new roman;">Sua, sempre.</span>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-31964732766801422022009-10-21T08:12:00.000-07:002009-10-21T17:56:50.288-07:00Te perdi...<span style="font-family:times new roman;">A cada segundo mais eu sentia uma dor forte que se instalava dentro de mim, eu sabia o que era, mas, não queria acreditar..<br /><br />Eu sabia que tudo estava pra acabar..<br />Eu sabia que iria perder a pessoa que mais amo..<br />Eu sabia... eu tinha certeza.<br /><br />Certas palavras machucam mais do que qualquer coisa..<br />Será que são verdadeiras? Se forem ou não, não importa..<br />A maneira que me machucou e está doendo dentro de mim..<br />Nada vai fazer isso mudar.<br /><br />Decepcionei e fiz mal a pessoa que mais me importa, que mais amo.<br />Eu fiz de tudo pra tentar fazer o certo.. e acabei fazendo o errado...<br />Como sempre.<br />Eu só queria te fazer bem, feliz...<br />E, mais uma vez fracassei...<br />Nenhuma novidade pra mim... eu sempre fui, e sou uma total fracassada.<br /><br />Nunca irei me perdoar por ter feito tudo isso...<br />Nunca irei me perdoar por ter fracassado justo com você..<br />Nunca irei me perdoar por cada mal que fiz a você..<br />Nunca irei me perdoar por cada lágrima que você derrubou por causa de mim..<br />Nunca irei me perdoar por não ter sido boa o suficiente pra você...<br />Nunca irei me perdoar por não ter conseguido te fazer feliz..<br />Nunca irei me perdoar por tudo em relação a você.<br /><br />Eu não posso, não tenho direito, e nunca conseguiria reclamar algo de você..<br />Você foi a pessoa que mais me fez feliz em toda a minha vida..<br />Nunca em 16 anos eu fui tão feliz, quanto eu fui ao seu lado em 4 meses.<br />Foi com você que eu "passei" os melhores momentos da minha vida..<br />É você a pessoa mais importante pra mim..<br />A pessoa que eu mais amo, acima de tudo e todos. (apesar de você não acreditar no meu amor)<br />É você a pessoal pela qual eu faria TUDO!<br /><br />Perdão por tudo o que te causei..<br />E, MUITO OBRIGADA por tudo o que você me fez!<br /><br />Eu te amo. Eu te amo!<br /><br /><br />"Você é assim, um sonho pra mim..<br />E, quando eu naum te vejo..<br />Eu penso em você..<br />Desde o amanhecer, até quando eu me deito"<br />(Nunca irei esquecer essa música, nunca irei esquecer de todos as vezes que você cantou ela pra mim!)</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">(Quarta-Feira, 21/10/2009)</span>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-39460201869597209812009-10-17T14:24:00.000-07:002009-10-17T14:48:42.360-07:00...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn02CQReXVGXODHOwg6R8jQwtb9SRfhZxB8_qve_KKN-7LRhyphenhyphenSlBDgYwtL9ntVJy-WdOwcCuguVlH2rjtkTvWUxydRyTNzwTi5LNLcEWrTfvmlAlJBIYeIYqVvNfX4EBgYxBoA3aGLPE_l/s1600-h/OgAAAPNS4M8Pw_MkjVWdMC2RSZWm3jUq2MX1SU6IwUXaEWptvFBQzv46NubdURRUUiKmqkNUDNp0_bAl__EwYH_DeP0Am1T1UD988saosifM3IsP6u_GwiCavGKl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393685644639358034" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 167px; CURSOR: hand; HEIGHT: 205px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn02CQReXVGXODHOwg6R8jQwtb9SRfhZxB8_qve_KKN-7LRhyphenhyphenSlBDgYwtL9ntVJy-WdOwcCuguVlH2rjtkTvWUxydRyTNzwTi5LNLcEWrTfvmlAlJBIYeIYqVvNfX4EBgYxBoA3aGLPE_l/s200/OgAAAPNS4M8Pw_MkjVWdMC2RSZWm3jUq2MX1SU6IwUXaEWptvFBQzv46NubdURRUUiKmqkNUDNp0_bAl__EwYH_DeP0Am1T1UD988saosifM3IsP6u_GwiCavGKl.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:times new roman;">Apenas mais um dia como todos os outros, estou sozinha num quarto escuro, sem nada e nem ninguém, com a minha única companhia de sempre, a solidão.<br />Olho para todos os lados procurando por alguém ou algo, e nada encontro. Vejo apenas mais escuridão, cada vez mais. É só o que me resta.<br />Olho pra mim mesma, e não vejo nada que me atraia, apenas vejo os cortes.. Aaah, aqueles que me ajudaram nas minhas piores horas, só eles me ajudavam, eram a minha calma, e minha cura.<br />Sinto tanta a falta deles... eles que eram a minha companhia junto a solidão.. eles eram o meu anestésico, era tudo o que eu sempre precisava e preciso, eles me faziam bem.... Mas, não o posso, pela pessoa que mais amo nesse mundo, a única que amo verdadeiramente como todo o meu ser, eu não posso decepcioná-la, não posso... eu grito isso dentro de mim, a cada segundo mais.<br />A tristeza vem me consumindo novamente, e eu não sei o real motivo por isso estar ocorrendo... queria ao menos saber o por que disso tudo. Será medo de te perder? É, acho que isso.. o meu maior medo... o que toma conta de mim.<br />Se eu te perder, prefiro não viver mais... Prefiro que mate-me da pior maneira, da mais cruel e dolorosa... Só não me deixe... não... por favor, eu lhe imploro.<br />Não me deixe... </span><br /><p><span style="font-family:times new roman;">"O meu anjo. A minha cura." (Paula Borges)</span></p><p><span style="font-family:times new roman;"><br />“Seus olhos, meu clarão, me guiam dentro da escuridão” </span><br /></p><br /><div><span style="font-family:times new roman;"></span></div><br /><div><span style="font-family:times new roman;">(Sábado, 17/10/2009)</span></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-50081155256171938142009-10-12T15:29:00.000-07:002009-10-12T16:35:44.965-07:00Noite...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSQj2IMko-b2JHRM7iDD-EAPNsqa0hUR7DOaXunSoE_5hzCzEBvzKTFe6dMV-yZD6wwXlNzwuckOykLXrPL44DiAIx7A0SdEuC7P6OFxRhyphenhyphenbCmEKbctngIYLNPAvTVTG_FVEqzyIy5rdoL/s1600-h/OgAAAKLO4EHiukaf7gDwW_zmFBXhFv9hyRfG2iE0T5ssJXNoOwszh5h6bauU5atQCn0V1rSkBcBLVjNi253AtPpYEa0Am1T1UHEyNZ4nbXYzD9s159lCF02d1scR.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391852703700343122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSQj2IMko-b2JHRM7iDD-EAPNsqa0hUR7DOaXunSoE_5hzCzEBvzKTFe6dMV-yZD6wwXlNzwuckOykLXrPL44DiAIx7A0SdEuC7P6OFxRhyphenhyphenbCmEKbctngIYLNPAvTVTG_FVEqzyIy5rdoL/s320/OgAAAKLO4EHiukaf7gDwW_zmFBXhFv9hyRfG2iE0T5ssJXNoOwszh5h6bauU5atQCn0V1rSkBcBLVjNi253AtPpYEa0Am1T1UHEyNZ4nbXYzD9s159lCF02d1scR.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-4ak3cWmcEZGyPpl0F60eiz8GG3I-AhVICctCfozWM9_UUZsutL5Gv7GpVtpjIBe7sbq1jeUVDGuZhJWAeKB-8xmBRin05XwDpsKOypm5UVXZQHLcEArHREsibW4eSFM8zCNlfbVyd3zL/s1600-h/OgAAAKLO4EHiukaf7gDwW_zmFBXhFv9hyRfG2iE0T5ssJXNoOwszh5h6bauU5atQCn0V1rSkBcBLVjNi253AtPpYEa0Am1T1UHEyNZ4nbXYzD9s159lCF02d1scR.jpg"></a><span style="font-family:times new roman;">Uma noite nunca pareceu tão longa como esta...<br />Uma noite cheia de medos e anseios..<br />Uma noite que está coberta de solidão..<br />Uma noite em que carrego vagas e poucas lembranças...<br />Uma noite que parece não ter fim...<br />Por que não pode ser apenas mais uma noite normal?<br /><br />O medo se vem, e preciso do meu único ‘remédio‘ que me ajuda, mas, não posso utilizá-lo.. eu preciso ver sangue escorrendo pelos meus braços, pois assim parece que todo meu medo, minha solidão, vai junto com ele, me sinto mais leve...<br />E o que fazer quando não se pode mais ter esse anestésico?<br />E o que fazer pra se livrar de tudo isso?<br />Se não for o corte. Não há mais o que ser feito. Apenas se deixar a noite continuar, até ela ir acabando, e finalmente, chegar ao seu fim.<br /><br />Mas, será que com a noite chegando ao fim, toda essa turbulência irá passar? Será?<br />Mesmo, sabendo que não, eu ainda tenho que pensar que sim..<br />Não o chamo de esperança, pois não vejo mais esperanças em nada.<br />Só quero e desejo que tudo isso passe.. Que toda essa dor, toda essa vontade, se acabe.<br />Eu preciso que acabe.<br /><br />Ou, então.. só me resta esperar o meu fim.</span><br /><br /><div>(Segunda-feira, 12/10/2009)</div></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-21758945048902361132009-07-04T19:08:00.000-07:002009-08-22T06:58:46.450-07:00Solidão...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmeD9Ext8ZDcs9rEKyUc7dy5cVO4JFvJ2x6Xosv6PDEajAdIX7aCnwHeCkErEkQ88XOUfA63u28agMckPxux3UuXHoJ3zZ-X_u3ph_YoNY4AE2GECkFIhcIyaB_fhNge1JlE_dpa57Sqga/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354792651009383314" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 208px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmeD9Ext8ZDcs9rEKyUc7dy5cVO4JFvJ2x6Xosv6PDEajAdIX7aCnwHeCkErEkQ88XOUfA63u28agMckPxux3UuXHoJ3zZ-X_u3ph_YoNY4AE2GECkFIhcIyaB_fhNge1JlE_dpa57Sqga/s320/untitled.bmp" border="0" /></a> <span style="font-family:times new roman;">Uma dor que me invade sem eu saber o por que.<br />Uma dor tão diferente, mais muito forte.<br />Qual será a causa dessa dor? Vazio? Creio que sim.<br />Sabe quando você se sente sozinho, sente que não tem ninguém ao seu lado, que ninguém gosta de você, que ninguém te quer por perto, que você não tem amigos, e sim, meros colegas, conhece essa sensação? Então, é essa mesma que estou sentindo.<br />É um vazio tão forte, que a dor parece que vai explodir a qualquer momento, uma dor que está chegando a ser insuportável. Eu queria poder arrancá-la, eu faria tudo para conseguir isso, mais sei que nada pode mudar isso. </span><br /><span style="font-family:times new roman;">Nada pode mudar o que é o nosso destino. E o meu destino é a solidão.<br />Sabe o que é você olhar pro lado e não ver ninguém? Sabe o que é você precisar de um abraço mais que tudo, e não ter de quem receber? Sabe o que é você ir dormir, e pedir pra não acordar mais? Sabe o que é você acordar e sentir uma coisa horrível, que você não gostaria de ter aberto os olhos nunca mais? É assim que me sinto. </span><br /><span style="font-family:times new roman;">Se você não sente isso, peça e torça pra nunca sentir. Porque é o pior dos sentimentos, é a pior dor.<br />Se você não conhece a solidão, seja grato pelo resto da sua vida, pois a solidão é a pior coisa do mundo.<br />A solidão é uma coisa na qual não se tem remédio, não se tem cura. É uma coisa que você leva pelo resto da vida. É uma coisa na qual você tem que suportar, dia após dia. É uma coisa na qual te faz não viver, apenas existir, mais querendo que isso acabe o mais rápido possível, pois cada segundo que passa, se torna mais duro, e pior.<br /></span><br />(Sábado, 04/07/2009)My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-8909192856716021592009-06-08T15:53:00.001-07:002009-06-08T15:56:51.610-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV9jbbKgiuf5jMJsdP3exKzvUkqTGaqONB2Zr0MyajQyz7eqSu5HrgdIo5e3_3GP8ffE9E4YU2E43wrZ7WTu54pgQGpFsrXuQi_JAq_ETDACgxL_8Hh5fbuiNQxfp3myVwPV6AQv1aotMD/s1600-h/Valdir+c%C3%B3pia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345093768995581570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 142px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV9jbbKgiuf5jMJsdP3exKzvUkqTGaqONB2Zr0MyajQyz7eqSu5HrgdIo5e3_3GP8ffE9E4YU2E43wrZ7WTu54pgQGpFsrXuQi_JAq_ETDACgxL_8Hh5fbuiNQxfp3myVwPV6AQv1aotMD/s320/Valdir+c%C3%B3pia.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;">Cadê você? Cadê?<br />Quem vai chegar gritando “CHEGUEEEEEI” ? Quem?<br />Por que você fez isso? Por que isso aconteceu? Por quê? =/<br />A cada momento sinto uma dor porque não vou mais ouvir você dizendo, o seu tão famoso, “cheguei”... as suas risadas, as suas brincadeiras... quem vai alegrar nossa manhã? Quem vai fazer de uma pequena coisa, um grande momento pra ser pra sempre lembrado? Quem vai nos ensinar da melhor maneira possível às coisas da vida? Quem vai dar a melhor aula? Quem??<br />Dói lembrar, que nada disso nunca mais acontecerá, dói saber que uma pessoa querida se foi... dói demais...<br />Seu sorriso, suas zueiras, seus “cheguei”, suas manias, a sua filosofia de vida... NUNCA nada será esquecido... guardo dentro de mim cada momento em que vivi ao seu lado, e todos os seus ensinamentos!<br />Você pra sempre vai ser lembrado por mim, e por todos... nós te amamos, você é eterno!<br />Prof° Valdir, pra sempre em nossas memórias, e nosso coração. </span></div><br /><div><br /><span style="font-family:times new roman;">( Segunda-Feira, 08/06/2009)</span></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-61246405187111165612009-05-19T19:14:00.000-07:002009-05-20T12:20:51.647-07:00Ódio!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ7F7VP4GULL22jXLUp5UpulkfGUBHMMvroZy1QSc7_q0IF9ng390jY6G-ViZmIUXkJCHH98o3XaK9qlUICOwltO7Z_s3iM8_1lNpO_oPgbYU7jNmEI0Fy0ysDZ6QuDRV6T1P9mp_eG8zt/s1600-h/octopuss-anti-semite.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337732304883552466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; CURSOR: hand; HEIGHT: 273px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ7F7VP4GULL22jXLUp5UpulkfGUBHMMvroZy1QSc7_q0IF9ng390jY6G-ViZmIUXkJCHH98o3XaK9qlUICOwltO7Z_s3iM8_1lNpO_oPgbYU7jNmEI0Fy0ysDZ6QuDRV6T1P9mp_eG8zt/s320/octopuss-anti-semite.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;">Quer acabar comigo? Quer me fazer mal? Quer me deixar com ciúmes? Quer que eu fique com a consciência pesada? Quer? É isso que você quer né?</span><br /><span style="font-family:times new roman;">E eu te digo: Você não vai conseguir isso!</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Pode jogar as coisas na minha cara, pode falar merda, pode fazer o que você quiser.. o que vem de você, não me atinge mais. Você pra mim se tornou um nada, um ser por qual eu desejo a morte, porque é o que você merece, você merece tudo de pior, sempre, por ser quem é.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Você é um ser desprezível, do qual eu tenho pena, sim, pena.. és otária, burra, e é enganada tão facilmente... você ainda tem muito o que aprender da vida, e até lá, ainda vai levar muitaa 'surra', sua idiota.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Você é apenas mais uma misera formiga (como diz a Paula *-*), você nunca irá chegar a lugar nenhum, e eu vou estar de pé, apenas pra ver você derrotada, e será derrota por mim, por que cada dia que passa, está começando a nascer ódio dentro de mim por você, e você vai pagar por isso, e MUITOO caro!</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Faça tudo o que quiser contra mim, de nada vai adiantar, o que você mais quer, você não tem, e nunca terá, pode ter certeza disso!</span> </div><div><span style="font-family:times new roman;">O que você diz não me afeta mais, pois o que conquistei tem o direito de ser <em><strong>meu</strong></em>! (8)</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Você jamais vai conseguir acabar com o que você quer, nada destrói o <strong>amor</strong>, NADA!</span> <span style="font-family:times new roman;"><br /></span><span style="font-family:times new roman;"></span><br /><span style="font-family:times new roman;">(Terça-Feira, 19/05/2009)</span> </div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-76939831100404175072009-05-18T18:38:00.000-07:002009-05-19T18:40:01.390-07:00" Eu... "<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKKmv4AC9bvD_9Nlo-jsTcUhlIaI4FPKmg4-8ngL_UE0COMMYRWuUBfgjPtyaLNOfIH4vbgHEB6gn1HHVNkFOBu3czuI2-YiJuCC8ckoN-4YlwQodWcugFcJ4MmiDP-J3A47s_lkMF5MnV/s1600-h/post.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337345772530664066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKKmv4AC9bvD_9Nlo-jsTcUhlIaI4FPKmg4-8ngL_UE0COMMYRWuUBfgjPtyaLNOfIH4vbgHEB6gn1HHVNkFOBu3czuI2-YiJuCC8ckoN-4YlwQodWcugFcJ4MmiDP-J3A47s_lkMF5MnV/s320/post.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;">Minha vida não passa de uma mentira, de uma farsa..</span><br /><div><span style="font-family:times new roman;">'Vivo' de sorrisos falsos, de uma 'felicidade' que não existe...</span> </div><div><span style="font-family:Times New Roman;">'Vivo' cercada de pessoas que se acham as certas, as poderosas, as melhores, quando apenas não se passam apenas de mais um inútil...</span> </div><div><span style="font-family:Times New Roman;">Convivo com 'amigos' que acham que só me fazem bem, mais no final...</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Ninguém sabe o que realmente se passa comigo, ninguém sabe quem sou..</span><br /><span style="font-family:times new roman;">A Amanda que todos conhecem é apenas uma mera ilusão!</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:times new roman;">(Segunda-feira, 18/05/2009)</span></div></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6141329494990839315.post-65751328811147345162009-05-12T12:58:00.000-07:002009-05-12T13:38:59.618-07:00Hoje...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEice0RpwVwQLKZfl1_kvN34_YHqA4gjofzZ_6mT0vRP7149az8O_eS0Wku-KqgyFB6oheWoYJkU35edJQTNUnPugPSTYAH15QuxAT18ZRB87AY6sjLl8DHASPYyBXM3I6VPvEuv8tXL-dNw/s1600-h/sangue42.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335038612332625842" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 254px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEice0RpwVwQLKZfl1_kvN34_YHqA4gjofzZ_6mT0vRP7149az8O_eS0Wku-KqgyFB6oheWoYJkU35edJQTNUnPugPSTYAH15QuxAT18ZRB87AY6sjLl8DHASPYyBXM3I6VPvEuv8tXL-dNw/s320/sangue42.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;">Hoje só mais um dia comum, como todos os outros, mais por algum motivo, ele se tornou mais amargo, mais obscuro, mais sombrio...<br />Hoje já não me resta mais nada, cada dia que passa, só tenho mais decepções, mais tristeza, mais amargura, mais medo, mais solidão ...<br />O que fazer quando isso acontece? Não há nada o que fazer, além de esperar até o dia de minha morte chegar, o dia em que eu não mais precisarei fingir felicidade, dar sorrisos falsos, viver uma vida, em que eu não gostaria de viver.<br />Só por hoje, eu queria poder ter você, podia ser só por hoje, não me importaria, tendo você ao meu lado hoje, bastaria. Pois hoje estou sentindo que vou morrer por fora a qualquer momento, porque por dentro já morri há muito tempo, apenas queria que meus últimos momentos fossem com você, com a pessoa em que eu mais soube e sei amar nessa vida.<br />Apenas você pode me conforta nos meus dias obscuros, só você pode acabar com todos os meus medos, só você quem conseguiria tirar um sorriso verdadeiro de mim, só você, só você, e mais ninguém.<br /><br />(Sábado, 02/03/2009)</span></div>My blood, my soul...http://www.blogger.com/profile/02579677435530268009noreply@blogger.com0